Alors que je ne croule pas sous le boulot mes journées sont bien remplies. Tour de magie avec gros nuage de fumée; le mystère s’éclaircit lorsque les vapeurs se dissipent. Premier coup de marteau : je quitte mon confort douillet et je me retrouve avec un accès contrarié à internet. Clou enfoncé lorsque je lis l’excellent article de Nicolas sur la semaine de 4h. Révélation !

Il est temps de faire des injections de zenox dans ma relation avec Hector. Hector est mon fidèle ordinateur qui subit ma relation maladive avec le net. Depuis je retrouve Hector comme au premier jour. Il est plus détendu, je lui souris.  

Cher Mr. Boo, les articles de ce blog ne sont compréhensibles que par moi. Je m’en excuse mais tout s’explique. Je vais essayer d’être claire.

Un jour de 96 ma vie a basculé.

Il y a des banlieues dont on parle beaucoup puis il y en a des plus calmes mais non moins tristes. Tristes d’apparence tout au moins. Des barres HLM et quelques maisons prises au piège. Des bandes de jeunes qui ont déjà été malmenés par la vie alors, entre nous, c’est à la vie à la mort. En tout cas c’est ce que l’on croit parce qu’il faut bien croire en quelque chose.

Caucriauville, banlieue du Havre, 1996.

J’étais connue dans la cité sous le joli pseudo de « miss créneaux ». Quand une centaine de fenêtres vous contemple, il y a forcement quelques paires d’yeux moqueurs.

Miss créneau voulait remplir sa journée d’extraordinaire, d’aventure ; elle se mit alors en route pour la piscine. Tu me diras, c’est bien banal. C’est parce que je n’ai pas mentionné un détail : Miss Créneau ne savait pas ou était la piscine. Comme MC est une femme, elle demande son chemin.

«Tout droit Mamzelle puis à gauche ».

Elle marche, tourne à gauche.

« Mais où est cette fichue piscine ? ».

MC redemande son chemin à l’autochtone.

"ah mais vous n’y êtes pas du tout, il faut prendre à gauche, puis à droite, là vous passez sous un pont…" (je vous passe les détails car Mr Boo n’aime pas les détails, il pense que c’est féminin et que ça nuit au discours).

Miss Créneau voulait barboter pas tâtonner ! Elle ne pouvait pas rentrer sans vivre l’aventure ! Elle entra donc dans le supermarché le plus proche. Rien de neuf au rayon laitage. Rayon bricolage. Tiens un cadre. C’est l’anniversaire de Chuy You bientôt. Je pourrais lui offrir un agrandissement de la photo noir et blanc que j’ai pris d’elle (moultes détails). Miss Créneau repose le cadre et sent l’aventure pointer son nez.

En effet, une atmosphère étrange règne dans le magasin. Elle se dirige vers les caisses, plus une caissière. Plus une caissière, plus un client et plus de lumière !

Comment ai-je pu juste en regardant un cadre être enfermée dans un supermarché sans entendre les appels, sans être vue, sans me rendre compte qu’on éteignait les lumières.

Cher M.Boo, mes articles sont incompréhensibles car ma vie est incompréhensible. Depuis ce jour de 96, des extraterrestres viennent me chatouiller la plante des pieds si mon style se limpidifie (le genre de mots qu’ils adorent). Oui Mr Boo, tu l’auras compris, depuis mon enlèvement en 96, mon lectorat est en majorité vert. Des petits hommes verts. D’ailleurs ils n’apparaissent pas dans les statistiques mais je sais de source sûre que ce blog est le plus lu chez les jeunes extra-terrestres de 123 à 342 ans et demi.

Souvenirs du grenier     

« Un chasseur ne sachant pas chasser sans son chien n’est pas un bon chasseur. » Je n’avais pas de chien ça tombait bien. Une bonne paire de pieds, l’œil furtif, il n’en faut pas beaucoup plus pour partir à la recherche du Lieu.

La chasse commence avec une souris (bien plus efficace que le chien sur le net).

Voici un site qui recense tous les professionnels de l’immobilier commercial : le guide. Il faut appeler, rencontrer, relancer ; l’annonce par mailing ne marche pas.

Puis elle passe par:

- la liste des pieds d’immeuble gérés par les organismes publics

- les liquidations

- les bourses aux locaux des ECA

- les annonces de particuliers à particuliers

Ensuite elle consiste dans de la déambulation dans les rues de Paris en quête d’indices : locaux vides, affiches dans les vitrines, épiciers bavards. Pour les locaux vides, vous pouvez trouver le nom du propriétaire auprès du cadastre.

Comme dans toute situation, votre réseau peut être riche en opportunités. Dans mon cas, les réseaux d’anciens par Viadeo, Xing, Linkedin n’ont rien donné. Du coup j'ai solicité le réseau d'une star du web (sisi je pèse mes mots).

Une fois que vous avez repéré l’affaire, votre lasso doit déjà faire vrombir l’air car d’autres épreuves vous attendent.

Comme un goût d'autrefois:

Quand on est un cavalier de grands chevaux, on est souvent raillé par ses congénères. On en fait trop. On dramatise. Peut-être y avait-il un parti pris dans le documentaire d’hier soir mais j’ai quand même des éperons qui m’ont poussés aux pattes.

Je ne me lancerai pas dans une diatribe bien que mes trippes me démangent et lancerai plutôt ce proverbe des indiens Kree du Canada qui résume bien l’affaire :

"Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas"

Vous pouvez visionner le documentaire "Le monde selon Monsanto" là

Et soutenir l’association Kokopelli ici

Un peu de couleur sur notre béton:

Rewind.

On fait des films, des chansons sur l’amour. Piaf voit la vie en rose, Brel devient l’ombre de son ombre. Et bien prenez tous les sentiments de l’émoi à l’effroi, condensez les et vous obtiendrez la tempête émotionnelle qu’il faut traverser pour mener à bien ce projet.

En quelques mois de recherche du local idéal, je suis d’abord tombée en amour avec un fond de commerce. Nous avons été séparés pour cause de petit bilan. Puis j’ai rencontré un local les pieds dans l’eau. Comme il appartient à la ville de Paris, j’ai fait le pied de grue à un meeting politique pour alpaguer le maire. « C’est un local technique, votre amour est impossible ».  Gros coup de blues. Je ravale mon chagrin et repart de plus belle en écoutant « do you believe in love after love ? ». Oui Cher, j’y crois et je rencontre 160 m² de bonheur dans le 2^ème. C’est lui. J’enclenche la machine, le dossier PIE, le RDV à la banque, les devis, les papillons dans l’estomac… Et aujourd’hui l’agent immobilier m’apprend qu’un autre projet est sur les rangs. Comment peut-il me faire ça ? Ne suis-je qu’un business plan pour lui ? Je croyais que nous étions faits l’un pour l’autre !

Combien de temps mon petit cœur endolori va-t-il tenir ?

C'est le cirque!